close
Vážení uživatelé,
16. 8. 2020 budou služby Blog.cz a Galerie.cz ukončeny.
Děkujeme vám za společně strávené roky!
Zjistit více
 

černý humor

13. listopadu 2007 v 17:10 |  vtipy
Chlap v lese brutálně znásilní holku. Když se zvedá a zapíná si poklopec, s radostí prohlásí: "Až se to narodí, říkej tomu třeba Franta." Ona na to: "Hmm, až se to projeví, říkej tomu třeba chřipka debile."
Přijde montér na jednotku intenzivní péče, chvíli si prohlíží pacienty, všichni na přístrojích, a pak povídá: "Pořádně se nadechněte, budu měnit pojistky."
Jde takhle pán kolem blázince a slyší: "tři-náct, tři-náct, tři-náct..." podívá se dovnitř mřížemi a jeden z bláznů mu vypíchne oko. Kolem se ozve: "čtr-náct,čtr-náct,čtr-náct..."
Dva kluci sedí u vody a opalují se. Najednou kolem projde krásná holka v bikinách. A ten jeden povídá: "Člověče, ta kdyby se topila, tak jí hned vytáhnu." Co čert nechtěl, dívka vlezla do vody, udělala pár temp a hladina se nad ní zavřela. Kluk pro ní okamžitě skočí a vytáhne holku ven. Zkouší jí všelijak oživit a nic. Zkouší umělé dychání a pořád nic. Najednou ale povídá: "Člověče jí nějak smrdí z huby!" A ten druhej řiká: "Se nediv vždyť tamta měla bikiny a tato má brusle!"
Děti si hrají na minovém poli. Jásají, křičí, skotačí a rozhazují rukama... Některé až 30 metrů!
Jednou odpoledne jel chlápek ve své limuzíně na venkov, když zahlédl na kraji města u krajnice dva chlapy, kteří jedli trávu. Nařídil řidiči zastavit, stáhl okýnko a ptá se: "Hej, pánové, proč jíte tu trávu?" - "Nemáme peníze na jídlo." - "Tak pojeďte se mnou." - "Ale já mám ženu a dvě děti," povídá jeden. "To nevadí, vemte je sebou!" Druhý povídá: "Já mám ženu a šest dětí!" - "To nevadí, ty taky vezměte!" Tak se to všechno naskládalo do limuzíny a když vyrazili, jeden z těch dvou říká: "Pane, je to od vás moc hezké, že nás berete sebou. Takové dobrodiní!" - "Ale, vy tomu nerozumíte," povídá boháč, "na chatě jsem už dlouho nebyl a tráva je tam nejmíň metr vysoká!"
Co je to:Má to dvě hlavy a pět nohou? ...pitbul se vrací z dětského hřiště!
Jednotka ruských vojáku letí do Cecenska a velitel motivuje vojáky: "Chlapi, za kazdou cecenskou hlavu dostanete láhev vodky!" Letadlo pristane, rozrazí se dvere, vojáci se rozprchnou. Za nekolik minut se vrací a kazdý táhne nekolik hlav. Velitel je celý bledý a zpocený: "Kurva hoši, to bylo jen mezipristání v Kyjeve!!!
Sedi dva na lavičce a ona mu říká: "Miláčku,udělej mi něco na památku - na celý život!" A on vzal klacek a vypíchl jí oko.
Jaký je rozdíl mezi tchýní a supem? Sup počká, dokud neumřeš.
Aničko, jestli pořád budeš běhat dokola, tak ti přitluču i tu druhou nohu!"
Je to červené a neotočí se to v předsíni,co je to? Dítě s oštěpem v hlavě.
Vběhne chlap do hospody celý udýchaný a ptá se hned u prvního stolu: "Chlapi, kdo tady má velkýho černýho tlustýho psa s bílým obojkem?" "No, nikdo." "Tak jsem vám přejel faráře."
Jdou Jeníček a Mařenka lesem, Jeníček vyleze na strom, rozhlíží se po světýlku.... Když sleze dolů, Mařenka tam stojí úplně nahá a s touhou v očích mu řekne: "Jeníčku,poznamenej mě na celý život!" A Jeníček vezme klacek a vypíchne jí oko.
Jaký je rozdíl mezi záchodem a hřbitovem? Žádný. Když musíš, tak musíš.
Víte jaký je rozdíl mezi cirkulárkou a toaletním papírem? Ujede vám ruka a jste v prdeli!
Dve maminky na projizdce s kocarky pohupuji sve ratolesti, jedna to trochu prezene, dite vypadne z kocaru, padne na hlavicku a je po nem. Druha se jen tak otoci a pronese: "To nasere!"
Někdo klepe na dveře,pán otevře a tam stojí malá smrtička s malou kosičkou a povídá:Pane přišla jsem si pro vašeho křečka.Pán říká neotravoj a vypadni.Za půl hodiny zase někdo klepe na dveře,pán otevře a tam stojí velká smrt s velkou kosou a malá smtička s malou kosičkou.Ta malá říká:Mami to je on....
Dědečku proč babička běží k lesu a přitom kličkuje?Drž hubu a podávej náboje!!
Policista zastaví na dálnici auto a povídá řidiči. Dobrý den pane řidiči, dnes je mezinárodní den bezpečnosti řízení a protože jste měl dobře zapnuté bezpečnostní pásy, vyhráváte 10 000 Korun, co s nimi uděláte? Řidič: No asi si už konečně udělám řidičák. Na to povídá manželka sedící vedle: Pane policajt, nevšímejte si ho, von vždycky takhle mluví když je vožralej. To probudí spícího spolujezdce vzadu. Já sem vám řikal, že s tim kradeným autem daleko nedojedem. A z kufru se ozve: Už jsme za hranicema?
Manželka si dala na tvář bahení masku.Dva dny vypadala mnohem lépe... Potom bahno odpadlo...
Do salónu vběhne kovboj a povídá popíjejícímu farmáři: "Vaši ženu nabral na rohy býk!" Farmář nic. Kovboj silnějším hlasem: "Býk vám nabral na rohy ženu!!!" Farmář: "...slyším, ale nemohu se smát, bolí mě zub."
Potkají se po letech tři kamarádky a probírají své manžele. První říká: Já sem toho svojeho naučila uklízet tím způsobem, že sem mu prostě řekla, že už nebudu dělat služku a ať si nádobí umývá sám, týden jsem nic neviděla a najednou se dívám - nádobí umyté, všechno na svém místě. Teď už to dělá automaticky... Druhá říká: To já sem mu zase řekla, že už nebudu vysávat a ať si vysává sám. Týden jsem nic neviděla a najednou vidím manžela s vysavačem v ruce, jak pěkně vysává a teď už to taky dělá automaticky... Třetí říká: To můj manžel přišel z práce po noční, tak jsem mu řekla: Posekej zahradu, umyj okna a ukliď celej barák. Tři týdny jsem nic neviděla a až potom jsem začla vidět na pravý oko...
Stojí takhle dva kosmonauti na Marsu a čumí střídavě na sebe, na Zemi, na raketu, na Zemi, na sebe, na raketu a furt dokola. Až to jeden nevydrží a vybuchne: "No na mě nekoukej, já tam ty klíčky nezabouchl!"
Jde babička po kolejích a najde pětikorunu a říká jé pětikoruna to mam dneska štěstí tdm tdm tdm tdm tdm tdm.
Pani ucitelka nakreslila na tabuli jablko a pta se deti: "Tak deti, kdopak mi rekne, co to je?" Prihlasi se Pepicek: "Prosim, prdel." Ucitelka nejdriv zrudla a pak se rozplakala a utekla ze tridy. Za chvili vešel do tridy rozzlobeny pan reditel, koukne na tabuli, postavi se pred ni a povida: "Muze mi tu nekdo rici proc jste rozplakali pani ucitelku a proc je na tabuli nakreslana ta prdel?"
Na Titaniku přiběhne zděšený pasažér ke kapitánovi a silně s ním lomcuje. Při tom se ho ptá: Jak daleko je nejbližší pevnina? Kapitán mu odpovídá: 2 míle. Ano? To je přece úžasné! A kterým směrem? Směrem dolů!
Přijde kovboj do baru a vidí tam sedět krásnou slečnu. Potom všechny kolem postřílí, přijde k ní a říká: co ty tady tak sama?
Je to cerne, ma to ctyri nohy a jednu ruku, co je to? Rotvailer bezi z detskeho hriste.
Vyskočí dva parašutisti z letadla. Zbývá jim dost času, tak ten jeden začne jíst jabko. Jak ho dojí vezme a sní další jabko. Když už jí osmé tak se ho ten druhý ptá. "Kde ty jabka pořád bereš?" "Proč se ptáš, vždyť jich máš plný batoh..."
Dva kluci sedí u vody a opalují se. Najednou kolem projde krásná holka v bikinách. A ten jeden povídá: "Člověče, ta kdyby se topila, tak jí hned vytáhnu." Co čert nechtěl, dívka vlezla do vody, udělala pár temp a hladina se nad ní zavřela. Kluk pro ní okamžitě skočí a vytáhne holku ven. Zkouší jí všelijak oživit a nic. Zkouší umělé dychání a pořád nic. Najednou ale povídá: "Člověče jí nějak smrdí z huby!" A ten druhej řiká: "Se nediv vždyť tamta měla bikiny a tuta má brusle!"
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama